O pastor preguiçoso!

Um certo dia um pastor e seu colega estavam conversando sobre a porra do sentido da vida. Quando de repente o colega pede para o pastor ir em uma banca de jornais que ficava somente a 2 quarteirões de sua casa.O pastor com raiva olha para cima e sussurra alto
-PAI, PERDOAI ESTE HOMEM, POIS ELE NÃO SABE O QUE FAZ!
Então emputecido ele caminha até a banca a banca de jornais até ser surpreendido por 2 marginais que do nada atiram 2 vezes em seu peito. No leito de morte o pastor grita bem alto
-PAI, MUDEI DE IDEIA,  PERDOAI É O CARALHO, ESTE FILHO DE UMA PUTA "o colega" ACABASTE DE ME MATAR!!!

Supositório de Glicerina

ERA UMA VEZ UM JOVEM RAPAZ QUE VIVIA SE DROGANDO COM REMEDINHOS DE FARMÁCIA, UM CERTO DIA ELE COMPROU VARIAS PILULAS DE CLORIDRATO DE PAROXETINA, HORMÔNIOS MASCULINOS E SUPOSITÓRIO DE GLICERINA ENTÃO ELE CHEGOU EM CASA E TOMOU TUDO DE UMA VEZ SÓ TIRANDO A PORRA DO SUPOSITÓRIO DE GLICERINA. LOGO EM SEGUIDA ELE SEGUE RUMO A NUMA LOJA DE VESTIDINHOS PARA DRAG QUEENS,ABAIXA AS CALÇAS,  TIRA O SUPOSITÓRIO E ENFIA BEM NO MEIO DO CU, ELE ESTAVA É MUITO DO LOUCO MESMO, ENTÃO NO MEIO DAQUELAS FUNCIONÁRIAS GOSTOSAS DA LOJA ELE CAGA UMA MERDA ESTUPIDAMENTE ESTRANHA E SAI GRITANDO NO MEIO DA RUA!!!
- EU TENHO O PODER SUPREMO PORRA!
DE REPENTE ELE VOLTA NO MESMO LOCAL E COME A PRÓPRIA MERDA, ENFIA OUTRO SUPOSITÓRIO NO CU E CAGA DENOVO.
ENTÃO UMA FUNCIONÁRIA O QUESTIONA
- MOÇO, PORQUE O SENHOR ESTÁ FAZENDO ESSA COISA NOJENTA?
- SÓ PELO FATO DE ENFIAR O SUPOSITÓRIO NO CU ME DA PRAZER
- A ENTÃO ESPREMENTAREI ISSO TAMBÉM
DE REPENTE A FUNCIONARIA PEGA A MERDA DO CARA QUE JA FOI CAGADA DUAS VEZES E COME, PEGA UM OUTRO SUPOSITÓRIO E ENFIA NO CU E CAGA TAMBÉM
DE REPENTE A PARADA TODA COMEÇOU A FICAR COLETIVA!!!
EPIDEMIAS, EPIDEMIAS MISTURADAS COM BRISAS NADA A VER É DO CARALHO MESMO!!!



ATENÇÃO LEITORES EU NÃO ENTENDI O PORQUE EU ESCREVI ISSO, MAS PEÇO QUE NÃO ME QUESTIONEM!
AFINAL SOU UM POETA E NÃO APREENDI A AMAR

Sonho Bizarro

hoje eu tive um sonho completamente estranho, eu sonhei que eu estava numa cama de um labolatório de robótica e estavam me fazendo uma operação meio estranha, quando a operação foi concluido eu era nada mais nada menos que uma espécie de MEGAMAN TURBINADO. PUTA MERDA MANO, EU SONHEI QUE EU ERA O MEGAMAN. Depois eu comecei a andar pela minha cidade com um braço que atira uma arma estranha de plasma, eu não vou mentir eu tava curtindo muito essa vibe, eu comecei a atirar para cima aquele laizer estranho pra caralho e do nada eu me telectransportei para a praia e comecei a atirar no mar abrindo caminho para mim chegar até a Africa. Chegando la eu encontrei um monte de soldados  
furtando igrejas e aprisionando cidadões africanos e o poder subiu pela cabeça e eu comecei a atirar nos soldados, o bagulho tava PIQUE QUENTIN TARANTINO  e começou a sair um sangue azul daqueles soldados. De repente eu encontrei o Sonic e ele me pediu pra juntar as esmeraldas do caos pois o Dr Robotnick tinha roubado elas outra vez e estava montando um exercito de super soldados na Africa e entao eu me juntei ao Sonic e fui atras do Robotnick. Chegando la tinha uma Fortaleza Bizarra onde o Robotnick tinha se juntado com aquele buga buga malvado do Crash então eu comecei a correr desesperadamente junto com o sonic até chegar numa sala onde havia prisioneiros africanos e junto com eles o Crash tbm estava la. Então eu arrebentei a fechadura com meu tirinho de plasma e soltei todo mundo e meu grupo havia ganhado mais um menbro, ele se chamava Crash!Então decidimos ir enfrentar o Robotnick e aquele Buga Buga malvado. eu estava tomando a maior surra dos caras quando eu descobri que tinha um botão vermelho na minha armadura eu ativaria então uma espécie de modo X Buster eu podia até voar eu era um Megaman  evoluido e então eu fui utilisar um ataque que tinha um furacão enorme feito de plasma. e de repente eu havia explodido aquela fortaleza bizarra com um só tiro e acabei sendo atingido tbm e fui parar numa floresta estranha completamente desacordado, quando eu acordo eu vejo o sonic com todas as 7 esmeraldas do caos e o crash feliz da vida. Foi quando eu decidi voltar pra minha cidade Abrindo o mar novamente com minha arma de plasma levando comigo o sonic e o Crash e ai eu fiquei popular na cidade e estavam falando sobre mim no noticiário. De Repente eu ouvi uma voz  falando Filho Acorda que você tem que trabalhar.
Fiquei EMPUTECIDO, ACORDEI NERVOSO PELO FATO DE ENCARAR A TRISTE REALIDADE. EU NUNCA SEREI O MEGAMAN!!!

É ISSO AE GALERA SE GOSTARAM DIVULGUEM NÃO SEJAM EGOISTAS
SE NÃO GOSTARAM VISITEM OUTRO SITE OU VÃO LER UM LIVRO
ESSE FOI MAIS UM POST DO MHBRASIL ATÉ A PRÓXIMA GALERINHA DO MAU

Bebendo o Mijo ( Vitmas da Escrotidão)

Senhores do mhbrasil, essa é a primeira postagem do ano de 2013! Fiquei um tempo sem postar nada pelo fato de não ter inspiração pra isso, afinal uma postagem sem inspiração é uma postagem de M-E-R-D-A, tirando a da Bostolândia que foi muito maneira! pelo menos meus 3 leitores curtiram a parada.
Não irei seguir algumas normas da língua portuguesa como por exemplo parágrafos.
Agora vou deixar de enrolar  e começar logo com esta porra.

Faz uns 3 anos mais ou menos que aconteceu a parada mais escrota da minha vida. Eu estava com uma galera Gente fina na casa de um amigo cheio da grana. Estávamos todos muito bêbados quando de repente surgiu um assunto ridículo. O assunto era sobre o que você faria se acontecesse um apocalipse ZUMBI. Isso mesmo senhoras e senhores UM APOCALIPSE ZUMBI!!! O BAGULHO TAVA PIQUE WALKING DEAD. A namorada desse amigo meu queria de qualquer jeito provar que era homem o suficiente para enfrentar os zumbis caso acontecesse esta merda!! e eu duvidei da masculinidade dessa pessoa dizendo que se ela for homem suficiente para tal ato, ela teria que beber mijo. Eu estava com a intenção de zuar com ela mesmo, pois nenhum homem de verdade iria beber ESTA PORRA para provar pra outro homem que ela é macho. Todos começaram a botar pilha no bagulho quando de repente o próprio namorado dela mija num copinho rosa e o coloca em cima da mesa em frente a nossa querida amiga. Foi quando todos olharam pra aquele copo de mijo (TINHA MIJO ATÉ O TALO) com nauseas suficientemente pra ocorrer uns 3 kilos de vômito. AGORA CHEGOU A DETERMINADA HORA, ELA COLOCA A MÃO SOB O COPO E VAI BEBENDO RAPIDAMENTE  GOLE POR GOLE ATÉ A HORA QUE ELA DERRAMOU UMAS GOTINHAS DE MIJO SOB O DECOTE! ELA, AO TERMINAR DE BEBER, EU OLHEI PARA A CARA DE SEU FUTURO MARIDO E VI QUE ELE FICOU IMPRESSIONADO COM ISSO PELO FATO DE QUANDO ELE A BEIJAR, SE LEMBRARAS DESSE MOMENTO ESCROTO.



É ISSO AI GALERA SE GOSTARAM DIVULGUEM
SE NÃO GOSTARAM VÃO EMBORA
UM GRANDE ABRAÇO A TODOS E ESSE FOI MAIS UMA POSTAGEM DO MHBRASIL!