Natal

Seria uma lenda a história de que realmente existe Papai Noel? Só sei de uma coisa, Natal é muito mais do que encontrar pessoas idiotas com fantasias manjadas de Rena na porta de uma boate distribuindo camisinha e tentando ser engraçado. Natal nada mais é do que a confraternização familiar, dar e receber presentes, e como dizia meu professor de história: encher o rabo de bebidas baratas e bêbado a beira de uma convulsão acreditar estupidamente em sonhos impossiveis!!!

Feliz Natal para Todos!

CUIDEM DAS SUAS VIDAS

Não estou querendo ser uma pessoa grossa, não estou esbanjando autoritarismo. Mas o que eu estou querendo falar para vocês "que sejam da família ou não" é para que cuidem de suas vidas, pois se eu quiser por um alargador imenso na orelha, ou um tribal enorme no meu braço, isso é um problema meu e não de vocês, se eu quiser tomar esteroides, eu irei tomar, pois isso não é problema de vocês. Eu gostaria de pedir humildemente para que parem de falar mau de mim ou irei tomar atitudes drásticas, e ser for preciso eu irei sair na mão com muitos de vocês, se lembrem que SÃO MEUS PAIS QUE PAGAM MINHAS CONTAS então o problema é deles. EU AINDA IREI CALAR A BOCA DE MUITOS DE VOCÊS!!!! 

FALOU AE, ESTOU INDO JOGAR SINUCA... FODÃO-SE

A Vida

A vida é como um ringue de boxe, as veses você bate e as veses apanha, mas para você vence-la, basta você conseguir levantar antes dos 10 segundos, pois se você hesitar, irà perder!

Alguns motivos para você ter um orangotango em sua humilde residência

1º O orangotango não se ofende com seus chingamentos
2º Hitler não ganhou o orangotango que ele pediu de natal para sua mãe, e acabou criando o partido Nazista
3º Você não precisa gastar dinheiro com ração, ele come as bananas de sua casa.
4º Ele fais coisas extremamente engraçadas, como por exemplo, beber sua própria urina
5º Se seu orangotango se candidatar a presidente, eu votarei nele
6º O ator Clint Eastwood garantiu o seu orangotango no filme doido para brigar, louco para amar.

se esses argumentos não lhe inspirou você a ter seu orangotango, eu gostaria de manda-lo a tomar no meio do seu cu, e se vc não achou esse post engraçado, não me importo, o blog é meu e eu posto o que eu bem entender

ass: João Mauro Rossi Junior!!

Bostolândia

Era uma vez, um faxineiro de bordel que estava cheio de limpar gozado dos outros, seu nome era Vlaudemar. Um certo dia ele resolveu se demitir, mas ele não tinha muita estrutura para viver bem, então ele foi a procura de uma nova cidade para melhorar suas condições financeiras, no meio do caminho houve uma tempestade muito grande com muitos tornados e furacões FUDEROSOS e entao ele e sua bicicletinha motorizada voaram para bem longe como se fossem pipas. Desmaiado Vlaudemar abriu os olhos e foi parar em uma cidade com muitas neblinas, andando dois quarteirões e meio para frente, ele encontrou uma cabine telefônica e resolveu esperar la, quando de repente uma dor de barriga toma conta dele, entao ele cagou uma bosta estupidamente grande e gorda. Ele nao esparava que a BOSTA tinha braços e pernas e podia caminhar e falar:

-OI PAPAI ME CHAMO BOSTINHA :)

-Meu deus!!! estou sonhando???
-Não papai!
-Aonde eu estou?

-Bem vindo a Bostolândia papai!!

-Filho, como vc sabe aonde eu estou, sendo que você acabou de nascer?

-Pai, dentro da sua barriga eu estava vendo tudo, aquele furacão que empurrou vc e sua bicicleta motorizada, era um furacão alienigena que transportou você para outro planeta!

-Que planeta é esse?

-È o planeta Bostôn papai, aqui nesse planeta de cidade única, as bostas podem andar e falar e usar drogas que elas nao tem partes do corpo que possa compromete-las a doenças

-Nossa que lgl este planeta filho!!! é um paraiso !!! será que eu poderia virar uma bosta tambem??

-Claro papai venha que eu vou te levar no centro da cidade onde tem uma estátua da BOSTA DO BUDA com olhos vermelhos de diamantes brilhosos, é só o senhor olhar para os olhos dele que o senhor ja será uma bosta!!!

Então conforme o prometido a bostinha levou Vlaudemar para a Estátua sagrada da BOSTA DO BUDA e como ele era o primeiro ser humano a colocar os pés naquele planeta, a estátua sagrada da BOSTA DO BUDA transformou Vlaudemar na Bosta suprema que tinha o poder de governar o planeta. Logo depois da transformação Vlaudemar e Seu filho foram fumar maconha e crack usando 3 cachimbos ao mesmo tempo e imaginaram bostas vermelhas voadoras consideradas fadas do planeta Bostôn e a estátuda de buda realizou o desejo de Vlaudemar. Um dia a lendaria bosta branca foi ao reino de Vlaudemar e o desafiou para uma luta de boxe contra um de seus soldados que nada mais era a Bosta bombada do Mike Tyson. Seu Vlaudemar aceitou o duelo, no ringue, a luta foi até 12 rounds. No último round Vlaudemar tomou um cruzado no queixo e caiu perdendo a consciência novamente. Mais uma luz vermelha apareceu sobre ele e do ceu desceram as bostas vermelhas voadoras que ajudaram ele a se levantar e deram o poder do super tapa sumô buda e então Vlaudemar olhou com ódio para a bosta do mike tyson e deulhe um tapa na cara dela abrindo um portal marrom aprisionando a lendária bosta branca e seu fiel soldado que era a bosta do Mike Tyson e assim Vlaudemar livrou o Planeta Bostôn de uma maldição terrivel e então Vlaudemar é o eterno rei do planeta desde então. Ele e suas Bostinhas drogadas viveram felizes para sempre.

O Touro Nervoso!!!

Um certo dia, no sítio da familia, eu e meu primo (NÃO IREI CITAR NOMES PARA NÃO COMPROMETE-LO) estavamos descendo ao rio, não me recordo se era pra nadar ou pra pescar, mas a parte que eu ri muito está para vir. Um touro parou em nossa frente bloqueando a passagem para o rio, meu primo olhou assustado e falou:
- OLHA ESSA "VACA" (TOURO) ENCARANDO A GNT!!
- fera, será que ele abriria o caminho para nós?
- Vamos passar mauro, eu vou na frente!!! (COM UM TOM DE CORAGEM E CONFIANÇA)
De repente o touro começou  se aproximar rapidamente do meu primo, quando eu percebi que ele pretendia avançar, eu saí correndo morro acima e deixei ele sozinho com o touro

Conclusão: Nunca chegue perto de um touro quando ele esta encarando você, se acontecer dele avançar com tudo para cima do seu colega ao lado, CORRA PARA MAIS LONGE QUE PUDER E DEIXE O SEU COLEGA SE FUDER SOZINHO!!!

Macacos

Os macacos brigam pela espécie feminina
Os homens brigam por dinheiro
Os macacos sempre estão satisfeitos com a vida que leva
Os homens são dominados pela ganancia
Os macacos costumam ser criaturas sociaveis
Os homens matam uns aos outros

Conclusão: Depois os macacos são os ignorantes!!!

O Sedentarismo

Uma casa de madeira, num lugar onde não tem colheita, não nasce sol e as arvores são como no outono, era assim que eu costumava me sentir, num buraco onde nao tinha luz e não tinha fim. Um dia olhando para aquele ceu completamente nublado nesse mundo alheio que eu tinha inventado eu tentei achar uma solução, mais quanto mais eu tentava mais eu afundava a procura daquele enigma e isso me tirava noites de sono e me deixava mais estressado ainda, e então eu resolvi entrar no boxe. Tomando porrada e batendo tbm eu pensei em usar esse esporte como uma fuga, e finalmente eu tava empenhado em algo, mais as semanas foram passando e os meses tbm. Eu acabei parando com o esporte e achei melhor tentar descobrir aquele santo enigma, que nada mais era doque a humildade de assumir que eu precisava de ajuda para sair de la e agradecer a Deus por pelo menos ele ter me dado um lugar na minha mente para que eu pudesse refletir. E então o ceu começou a ficar azul e surgiram nuvens brancas, o Sol finamente apareceu e a Lua tambem. No dia seguinte começou a chover e uma flor nasceu naquele lugar onde eu nao encontrava esperança e aquela estrada de terra que ficava naquele lugar virou um asfalto imenso e carros começaram a circular ali, e naquele buraco "sem fim", me jogaram uma corda, e eu fui subindo até encontrar uma luz forte, era a saida daquele mundo vazio e sem sentido que minha mente inventou.