O pastor preguiçoso!

Um certo dia um pastor e seu colega estavam conversando sobre a porra do sentido da vida. Quando de repente o colega pede para o pastor ir em uma banca de jornais que ficava somente a 2 quarteirões de sua casa.O pastor com raiva olha para cima e sussurra alto
-PAI, PERDOAI ESTE HOMEM, POIS ELE NÃO SABE O QUE FAZ!
Então emputecido ele caminha até a banca a banca de jornais até ser surpreendido por 2 marginais que do nada atiram 2 vezes em seu peito. No leito de morte o pastor grita bem alto
-PAI, MUDEI DE IDEIA,  PERDOAI É O CARALHO, ESTE FILHO DE UMA PUTA "o colega" ACABASTE DE ME MATAR!!!

Supositório de Glicerina

ERA UMA VEZ UM JOVEM RAPAZ QUE VIVIA SE DROGANDO COM REMEDINHOS DE FARMÁCIA, UM CERTO DIA ELE COMPROU VARIAS PILULAS DE CLORIDRATO DE PAROXETINA, HORMÔNIOS MASCULINOS E SUPOSITÓRIO DE GLICERINA ENTÃO ELE CHEGOU EM CASA E TOMOU TUDO DE UMA VEZ SÓ TIRANDO A PORRA DO SUPOSITÓRIO DE GLICERINA. LOGO EM SEGUIDA ELE SEGUE RUMO A NUMA LOJA DE VESTIDINHOS PARA DRAG QUEENS,ABAIXA AS CALÇAS,  TIRA O SUPOSITÓRIO E ENFIA BEM NO MEIO DO CU, ELE ESTAVA É MUITO DO LOUCO MESMO, ENTÃO NO MEIO DAQUELAS FUNCIONÁRIAS GOSTOSAS DA LOJA ELE CAGA UMA MERDA ESTUPIDAMENTE ESTRANHA E SAI GRITANDO NO MEIO DA RUA!!!
- EU TENHO O PODER SUPREMO PORRA!
DE REPENTE ELE VOLTA NO MESMO LOCAL E COME A PRÓPRIA MERDA, ENFIA OUTRO SUPOSITÓRIO NO CU E CAGA DENOVO.
ENTÃO UMA FUNCIONÁRIA O QUESTIONA
- MOÇO, PORQUE O SENHOR ESTÁ FAZENDO ESSA COISA NOJENTA?
- SÓ PELO FATO DE ENFIAR O SUPOSITÓRIO NO CU ME DA PRAZER
- A ENTÃO ESPREMENTAREI ISSO TAMBÉM
DE REPENTE A FUNCIONARIA PEGA A MERDA DO CARA QUE JA FOI CAGADA DUAS VEZES E COME, PEGA UM OUTRO SUPOSITÓRIO E ENFIA NO CU E CAGA TAMBÉM
DE REPENTE A PARADA TODA COMEÇOU A FICAR COLETIVA!!!
EPIDEMIAS, EPIDEMIAS MISTURADAS COM BRISAS NADA A VER É DO CARALHO MESMO!!!



ATENÇÃO LEITORES EU NÃO ENTENDI O PORQUE EU ESCREVI ISSO, MAS PEÇO QUE NÃO ME QUESTIONEM!
AFINAL SOU UM POETA E NÃO APREENDI A AMAR

Sonho Bizarro

hoje eu tive um sonho completamente estranho, eu sonhei que eu estava numa cama de um labolatório de robótica e estavam me fazendo uma operação meio estranha, quando a operação foi concluido eu era nada mais nada menos que uma espécie de MEGAMAN TURBINADO. PUTA MERDA MANO, EU SONHEI QUE EU ERA O MEGAMAN. Depois eu comecei a andar pela minha cidade com um braço que atira uma arma estranha de plasma, eu não vou mentir eu tava curtindo muito essa vibe, eu comecei a atirar para cima aquele laizer estranho pra caralho e do nada eu me telectransportei para a praia e comecei a atirar no mar abrindo caminho para mim chegar até a Africa. Chegando la eu encontrei um monte de soldados  
furtando igrejas e aprisionando cidadões africanos e o poder subiu pela cabeça e eu comecei a atirar nos soldados, o bagulho tava PIQUE QUENTIN TARANTINO  e começou a sair um sangue azul daqueles soldados. De repente eu encontrei o Sonic e ele me pediu pra juntar as esmeraldas do caos pois o Dr Robotnick tinha roubado elas outra vez e estava montando um exercito de super soldados na Africa e entao eu me juntei ao Sonic e fui atras do Robotnick. Chegando la tinha uma Fortaleza Bizarra onde o Robotnick tinha se juntado com aquele buga buga malvado do Crash então eu comecei a correr desesperadamente junto com o sonic até chegar numa sala onde havia prisioneiros africanos e junto com eles o Crash tbm estava la. Então eu arrebentei a fechadura com meu tirinho de plasma e soltei todo mundo e meu grupo havia ganhado mais um menbro, ele se chamava Crash!Então decidimos ir enfrentar o Robotnick e aquele Buga Buga malvado. eu estava tomando a maior surra dos caras quando eu descobri que tinha um botão vermelho na minha armadura eu ativaria então uma espécie de modo X Buster eu podia até voar eu era um Megaman  evoluido e então eu fui utilisar um ataque que tinha um furacão enorme feito de plasma. e de repente eu havia explodido aquela fortaleza bizarra com um só tiro e acabei sendo atingido tbm e fui parar numa floresta estranha completamente desacordado, quando eu acordo eu vejo o sonic com todas as 7 esmeraldas do caos e o crash feliz da vida. Foi quando eu decidi voltar pra minha cidade Abrindo o mar novamente com minha arma de plasma levando comigo o sonic e o Crash e ai eu fiquei popular na cidade e estavam falando sobre mim no noticiário. De Repente eu ouvi uma voz  falando Filho Acorda que você tem que trabalhar.
Fiquei EMPUTECIDO, ACORDEI NERVOSO PELO FATO DE ENCARAR A TRISTE REALIDADE. EU NUNCA SEREI O MEGAMAN!!!

É ISSO AE GALERA SE GOSTARAM DIVULGUEM NÃO SEJAM EGOISTAS
SE NÃO GOSTARAM VISITEM OUTRO SITE OU VÃO LER UM LIVRO
ESSE FOI MAIS UM POST DO MHBRASIL ATÉ A PRÓXIMA GALERINHA DO MAU

Bebendo o Mijo ( Vitmas da Escrotidão)

Senhores do mhbrasil, essa é a primeira postagem do ano de 2013! Fiquei um tempo sem postar nada pelo fato de não ter inspiração pra isso, afinal uma postagem sem inspiração é uma postagem de M-E-R-D-A, tirando a da Bostolândia que foi muito maneira! pelo menos meus 3 leitores curtiram a parada.
Não irei seguir algumas normas da língua portuguesa como por exemplo parágrafos.
Agora vou deixar de enrolar  e começar logo com esta porra.

Faz uns 3 anos mais ou menos que aconteceu a parada mais escrota da minha vida. Eu estava com uma galera Gente fina na casa de um amigo cheio da grana. Estávamos todos muito bêbados quando de repente surgiu um assunto ridículo. O assunto era sobre o que você faria se acontecesse um apocalipse ZUMBI. Isso mesmo senhoras e senhores UM APOCALIPSE ZUMBI!!! O BAGULHO TAVA PIQUE WALKING DEAD. A namorada desse amigo meu queria de qualquer jeito provar que era homem o suficiente para enfrentar os zumbis caso acontecesse esta merda!! e eu duvidei da masculinidade dessa pessoa dizendo que se ela for homem suficiente para tal ato, ela teria que beber mijo. Eu estava com a intenção de zuar com ela mesmo, pois nenhum homem de verdade iria beber ESTA PORRA para provar pra outro homem que ela é macho. Todos começaram a botar pilha no bagulho quando de repente o próprio namorado dela mija num copinho rosa e o coloca em cima da mesa em frente a nossa querida amiga. Foi quando todos olharam pra aquele copo de mijo (TINHA MIJO ATÉ O TALO) com nauseas suficientemente pra ocorrer uns 3 kilos de vômito. AGORA CHEGOU A DETERMINADA HORA, ELA COLOCA A MÃO SOB O COPO E VAI BEBENDO RAPIDAMENTE  GOLE POR GOLE ATÉ A HORA QUE ELA DERRAMOU UMAS GOTINHAS DE MIJO SOB O DECOTE! ELA, AO TERMINAR DE BEBER, EU OLHEI PARA A CARA DE SEU FUTURO MARIDO E VI QUE ELE FICOU IMPRESSIONADO COM ISSO PELO FATO DE QUANDO ELE A BEIJAR, SE LEMBRARAS DESSE MOMENTO ESCROTO.



É ISSO AI GALERA SE GOSTARAM DIVULGUEM
SE NÃO GOSTARAM VÃO EMBORA
UM GRANDE ABRAÇO A TODOS E ESSE FOI MAIS UMA POSTAGEM DO MHBRASIL!

Top 10 Games para Mega Drive 16 bits

Salve seguidores Do mhbrasil!!! nunca fiz um tópico relacionado a games e esse é o meu primeiro. Quem é da atual era Justin Bieber, nunca vão saber o que é pura nostalgia. Então seus nerds filhotes de Cruz Credo se preparem para saber o que é jogo de Homens de verdade. Vou falar de um Video Game que marcou a geração dos anos 90 junto com seu concorrente o Super Nintendo que fuderam a cabeça de muitas crianças tontas daquela geração. Isso mesmo meu camarada vou falar do lendário MEGA DRIVE ou GENESIS para quem preferir, apresentarei um Top 10 dos melhores games para este console Fantástico e que nunca será esquecido por milhares de pessoas dos anos 90.

10º lugar - Lion King ( Rei Leão)

game baseado no filme da Disney, coloca seu jogador para jogar com simba em sua forma de criança e adulto. O game contem varias plataformas e faz com que seu jogador se sinta dentro do longa. Com dinamica inovadora para a época esse jogo trouxe crianças e aldultos para a frente de seu console tentando quebrar a cabeça para passar de alguns leveis. Lançado também para seu Console Rival o Super Nintendo.

9º lugar- Robocop vs Terminator

Meu jogo favorito, em minha época não existia fitas piratas para esse console, então eu o alugava todos os dias para poder zerar esse game que literalmente marcou muito minha infância. Jogo foda que conta uma história falsa colocando nosso Robocop para lutar contra o Exterminador do Fulturo. Game totalmente de ação frenética, e Sangrento demais para viadinhos da geração Justin Bieber. Esse sem duvida é um dos meus favoritos para o Mega Drive

8º lugar - Street Fighter 2

Quem nunca jogou esse game, principalmente nos Fliperamas. Gastavam o dinheiro de seus pais só para poder se sentir um Lutador de Rua. Lançado tambem para Mega Drive, Street Fighter inovou os amantes de jogos de luta fazendo com que seus personagens pudessem soltar magias como Hadouken. entre outras. melhor game de luta na minha opinião e até hoje faz sucesso na nossa atual geração.

7º lugar- Rocket Knight

Um jogo de plataformas 2D que coloca você na pele de um gambazinho com uma mochila a jato para enfrentar uma Cambada de porcos (PALMEIRENSES). Muito interessante e cheguei a zerar esse game fantástico de ação e muito envolvente com Chefes espetaculares  e inovadores. Não é a toa que pra mim é um dos melhores games para Mega Drive.

6º lugar - Sonic The Hedgehog 2

Claro que não poderia esquecer do lendário mascote da sega que prendeu crianças dos anos 90 com suas habilidades incríveis de super velocidade. O objetivo principal era chegar até o final de uma faze parar enfrentar seu principal vilão Robotnik, pelo que eu sei nosso ouriço continua fazendo sucesso nas atuais gerações.

5º lugar- Zombies Ate My Neighbors

Lançado Também para Super Nintendo é um jogo de ação que mistura elementos de RPG, a dinâmica do jogo é 

bem fácil fazendo com que você tenha que salvar uma quantidade de pessoas de zumbis que estão por toda a 

vizinhança. 

4º lugar - Goldem Axe

Pancadaria medieval com armas brancas e montarias espetaculares o ajudam a matar seus adversários,

um grande game de plataformas com elementos de luta que faz jus ao nome do Mega Drive.

3º Lugar - Altered Beast

A familia Restart não iria gostar de algo assim completamente violento hahaha. Jogo que coloca você na pele de um humano que se transforma em um demônio para pode aniquilar seus inimigos. foi considerado um dos jogos mais vendidos para o Mega Drive

2º lugar Shinobi III: Return of the Ninja Master

Claro que não poderíamos esquecer do shinobi 3. um dos melhores jogos para o Console, Traz seu jogador na pele de um ninja que ataca shurikens em seu adversários. game de ação 2d com gráficos inovadores para a época 

1º lugar - Boogerman

Game completamente ESCROTO, seu personagem arrota, solta peidos, joga Ranho de nariz, pisa e cospe em seus inimigos. Sem contar que quando ele consome pimenta vermelha um jato sai do cu do personagem e ele começa a voar pelo senário até um determinado tempo. Não é a toa que esse fantástico game de aventura esta em primeiro lugar do meu top. 

ISSO AE FILHOTES DE JUSTIN BIEBER!!! VOU FICANDO POR AQUI.

UM ABRAÇO AOS MEUS SEGUIDORES QUE SÃO POUCOS MAS LEEM FIELMENTE MEU BLOG. 

VACILO EM ROMA

Loiras e Morenas

Turbinas Ligadas

Alguma vez na vida vocês se imaginaram dirigindo um Porshe andando em uma estrada vazia em alta velocidade?
Creio que a maioria ja passou por isso.
As vezes me sinto como se estivesse em alta velocidade, só que sentado numa cadeira vermelha.É como se eu estivesse ligado em turbinas sem sair do lugar, pensando oque você fez, faz ou ainda vai fazer nessa vida e então você aumenta sua velocidade para 180 km/h, só que vem uma puta de uma dor de cabeça e no dia seguinte você vai tentar fazer a mesma merda.

OU SEJA, PENSAR MUITO NÃO O FARA SAIR DA CADEIRA VERMELHA, MAS AGIR NAQUILO QUE VOCÊ PENSOU, AS COISAS VÃO MUDAR COM CERTEZA.

Pensamentos sujos me consomem

Quando os pensamentos me consomem.

Os adjuntos de uma frase me segue

Quando olho para o espelho,
vejo seu reflexo e me pergunto

Quando vou lamber seus seios?

Uma vontade repentina gira ao meu redor

Pensamentos me consomem cada vez mas

E então olhando para aquele buraco superficial.

Vem-me a vontade de fazer-lhe um sexo anal

Então eu fecho os olhos e imagino

Gata, vamos partir então para uma partida profissional

Características de uma profissão digna e honesta.

esta foi uma poesia de minha autoria

ao caminho de ser um mestre dos canalhas e ter um carimbo dourado em meu passaporte

ass: João Mauro Rossi Junior

Primazias alheias de uma sociedade nobre

eu estava refletindo outro dia e pensei em compartilhar meus pensamentos com vocês
uma coisa que sempre dava voltas na minha cabeça era imaginar o quanto alguem pode ser tao estupido a ponto de se acharem melhor do que os outros
entao esse é um aviso para esses tipos de vermes
O QUE O FAZ PENSAR QUE VOCÊS SÃO SUPERIORES?
É PORQUE VOCÊS BANHARAM SEUS DEVIDOS PINTOS E BUCETAS COM OURO?
É PORQUE VOCÊS COMEM FLORES E BEBEM PERFUMES PARA CAGAR CHEIROSO?
NAO É NADA DISSO, O FATO É QUE VOCÊS SÃO TUDO UNS VERMES FILHOS DE UMA PUTA QUE ESTÃO CHEIOS DA GRANA E TEM NOTAS DE CEM ATÉ PARA LIMPAR A BUNDA, POR ISSO VOCÊS ACHAM QUE PODEM MANDAR NAS PESSOAS E NA SOCIEDADE OU HUMILHAR COMO SE ELAS FOSSEM UM CÃOZINHO QUE COMEM SEUS RESTOS DE COMIDA

UM AVIZINHO PARA ESSE TIPO DE IGNORÂNCIA, UMA HORA VOCÊS VÃO TOMBAR E EU IREI ESTAR COM MUITO PRAZER EM VÊ-LOS SOFRER, E TALVES EU ATÉ OS AJUDE A SOFRER UM POUCO MAIS!

ADEUS FAMOSOS VERMES
QUANDO VOCÊS ESTIVEREM NO PURGATÓRIO, EU ESTAREI LA DANDO UM ABRAÇO PARA CADA UM DE VOCÊS

NO FINAL DAS CONTAS, TODOS CAGAM A MESMA MERDA!

Isto é o maior absurdo de todos

Atenção senhores leitores!!!

vou lhes contar um fato verídico que aconteceu comigo faz muito tempo.

eu andei indo em uma benzedeira aos 10 anos de idade e depois da oração dela, ela me aparece com um pote extremamente fedido, dava pra sentir o fedor de longe e quando ela me abre este maldito pote, eu encontro um pão de forma cheio de bolor. Bem parecido com o da imagem acima, eu e minha curiosidade enorme, perguntei a ela o por que ela guardava um pão assim dentro daquele pote. ELA ME RESPONDE:

-E UM SINAL QUE JESUS DEIXOU PARA MIM

adivinhem oque eu pensei e não falei

pensamento número 1: CLARO QUE É UM SINAL, MAS NÃO DE JESUS, É  UM SINAL DE QUE A SENHORA É PORCA. JOGA ESSA MERDA FORA!!!

pensamento número 2: PEGA ESSE PÃO E ENFIA NO CU!!!!!

pensamento número 3: A SENHORA É TÃO IGNORANTE POR PENSAR QUE JESUS LHE MANDARIA UM SINAL ATRAVÉS DE UNS VERMES QUE DEVEM ESTAR FAZENDO A MAIOR PUTARIA DENTRO DESTE PÃO!!!!!

CONCLUSÃO DISSO TUDO: OS SERES HUMANOS PODEM SER ESTUPIDAMENTE IGNORANTES.

Senhora se por acaso um dia você ver esse blog e ler esse post e sacar quem é a pessoa que te conhece até hoje, segue meu conselho. JOGA ESSA PORCARIA FORA OU DA PRO MENDIGO

um grande abraço de João Mauro Rossi Junior

ps: NA ÉPOCA ELA ME DIZIA QUE FAZIA 15 ANOS QUE ELA ESTAVA COM O PÃO

ATENÇÃO SENHORES

Se vocês estão duvindando de sua própria sexualidade, vejam algumas caracteristicas homosexuais abaixo:
AVISO, SE VC SE IDENTIFICAR COM PELO MENOS 3 DELAS, POSSIVELMENTE VC SEJA GAY

1- Adora ouvir musicas coloridas e melódicas
2- Tem medo de arranha, pereréca e etc
3- Vive enfiando o polegar no cu
4- Tem medo de ter um objeto cor de rosa, esse de fato é o mais grave, pois esse fato explica que vc está duvidando de sua sexualidade mesmo!!
5-Chora em filme de drama
6-Nao gosta de transar com sua companheira
7-Tem medo de jogar no numero 24 no bicho, é um sinal de duvida sobre sua sexualidade
8-Insiste em querer fazer curso de cabeleleiro
9-Tem uma paixão sobrenatural pelo corinthians e tenta jogar a reputação em cima do São Paulo
10- Usar camisa de puta bem apertada para mostrar o braço

UM ABRAÇO A TODOS, VC PODE ENGANAR TODOS MENOS SUA CONSCIÊNCIA
HAHAHAHA

LISTA DE DESEJOS

Senhores, eu estou disposto a compartilhar todos os meus desejos que acabam me frustrando por não poder realiza-los:
1- gostaria de ter um orangotango
2-quando eu for velho quero morrer com muitas dozes de viagra em cima de uma puta
3-quero transar com gêmeas de qualquer originalidade que não sejam feias
4-quero matar JUSTIN BIEBER
5-queia ser o Charlie do 2 and a half man
6-queria capotar uma ferrari e sair ileso
7-queria que dinheiro crescesse em arvore
8-queria vuar
9-queria me embebedar com as bebidas mais caras existente no planeta Terra e sair pela cidade fazendo o caos
10-gostaria de que cine ainda fosse uma abreviação de cinema e restart um botão de videogame.

SE VOCÊS PERDERAM 30 SEGUNDOS DE SUAS VIDAS LENDO ESSE POST, PACIÊNCIA POIS A VIDA TEM SEUS ALTOS E BAIXOS.

um grande abraço a todos, tirando JUSTIN BIEBER E OS COLORIDOS QUE NÃO SÃO BEM VINDOS AQUI..

VISITEM MEU CANAL NO YOUTUBE

MEUS QUERIDOS SEGUDORES, QUE SÃO MUITO POUCOS. QUERO QUE SAIBAM QUE EU SOU CANTOR DE INTERNET. DEVIDO AO GRANDE CONSUMO DE UM CIGARRO PARAGUAIO CHAMADO EURO, EU ANDEI DANDO UMAS DESAFINADAS MONSTRAS.
OBRIGADO DESDE JA PELA SUA ATENÇÃO.
SEGUE O LINK AI EMBAIXO:
http://www.youtube.com/user/mauro5748

Natal

Seria uma lenda a história de que realmente existe Papai Noel? Só sei de uma coisa, Natal é muito mais do que encontrar pessoas idiotas com fantasias manjadas de Rena na porta de uma boate distribuindo camisinha e tentando ser engraçado. Natal nada mais é do que a confraternização familiar, dar e receber presentes, e como dizia meu professor de história: encher o rabo de bebidas baratas e bêbado a beira de uma convulsão acreditar estupidamente em sonhos impossiveis!!!

Feliz Natal para Todos!

CUIDEM DAS SUAS VIDAS

Não estou querendo ser uma pessoa grossa, não estou esbanjando autoritarismo. Mas o que eu estou querendo falar para vocês "que sejam da família ou não" é para que cuidem de suas vidas, pois se eu quiser por um alargador imenso na orelha, ou um tribal enorme no meu braço, isso é um problema meu e não de vocês, se eu quiser tomar esteroides, eu irei tomar, pois isso não é problema de vocês. Eu gostaria de pedir humildemente para que parem de falar mau de mim ou irei tomar atitudes drásticas, e ser for preciso eu irei sair na mão com muitos de vocês, se lembrem que SÃO MEUS PAIS QUE PAGAM MINHAS CONTAS então o problema é deles. EU AINDA IREI CALAR A BOCA DE MUITOS DE VOCÊS!!!! 

FALOU AE, ESTOU INDO JOGAR SINUCA... FODÃO-SE

A Vida

A vida é como um ringue de boxe, as veses você bate e as veses apanha, mas para você vence-la, basta você conseguir levantar antes dos 10 segundos, pois se você hesitar, irà perder!

Alguns motivos para você ter um orangotango em sua humilde residência

1º O orangotango não se ofende com seus chingamentos
2º Hitler não ganhou o orangotango que ele pediu de natal para sua mãe, e acabou criando o partido Nazista
3º Você não precisa gastar dinheiro com ração, ele come as bananas de sua casa.
4º Ele fais coisas extremamente engraçadas, como por exemplo, beber sua própria urina
5º Se seu orangotango se candidatar a presidente, eu votarei nele
6º O ator Clint Eastwood garantiu o seu orangotango no filme doido para brigar, louco para amar.

se esses argumentos não lhe inspirou você a ter seu orangotango, eu gostaria de manda-lo a tomar no meio do seu cu, e se vc não achou esse post engraçado, não me importo, o blog é meu e eu posto o que eu bem entender

ass: João Mauro Rossi Junior!!

Bostolândia

Era uma vez, um faxineiro de bordel que estava cheio de limpar gozado dos outros, seu nome era Vlaudemar. Um certo dia ele resolveu se demitir, mas ele não tinha muita estrutura para viver bem, então ele foi a procura de uma nova cidade para melhorar suas condições financeiras, no meio do caminho houve uma tempestade muito grande com muitos tornados e furacões FUDEROSOS e entao ele e sua bicicletinha motorizada voaram para bem longe como se fossem pipas. Desmaiado Vlaudemar abriu os olhos e foi parar em uma cidade com muitas neblinas, andando dois quarteirões e meio para frente, ele encontrou uma cabine telefônica e resolveu esperar la, quando de repente uma dor de barriga toma conta dele, entao ele cagou uma bosta estupidamente grande e gorda. Ele nao esparava que a BOSTA tinha braços e pernas e podia caminhar e falar:

-OI PAPAI ME CHAMO BOSTINHA :)

-Meu deus!!! estou sonhando???
-Não papai!
-Aonde eu estou?

-Bem vindo a Bostolândia papai!!

-Filho, como vc sabe aonde eu estou, sendo que você acabou de nascer?

-Pai, dentro da sua barriga eu estava vendo tudo, aquele furacão que empurrou vc e sua bicicleta motorizada, era um furacão alienigena que transportou você para outro planeta!

-Que planeta é esse?

-È o planeta Bostôn papai, aqui nesse planeta de cidade única, as bostas podem andar e falar e usar drogas que elas nao tem partes do corpo que possa compromete-las a doenças

-Nossa que lgl este planeta filho!!! é um paraiso !!! será que eu poderia virar uma bosta tambem??

-Claro papai venha que eu vou te levar no centro da cidade onde tem uma estátua da BOSTA DO BUDA com olhos vermelhos de diamantes brilhosos, é só o senhor olhar para os olhos dele que o senhor ja será uma bosta!!!

Então conforme o prometido a bostinha levou Vlaudemar para a Estátua sagrada da BOSTA DO BUDA e como ele era o primeiro ser humano a colocar os pés naquele planeta, a estátua sagrada da BOSTA DO BUDA transformou Vlaudemar na Bosta suprema que tinha o poder de governar o planeta. Logo depois da transformação Vlaudemar e Seu filho foram fumar maconha e crack usando 3 cachimbos ao mesmo tempo e imaginaram bostas vermelhas voadoras consideradas fadas do planeta Bostôn e a estátuda de buda realizou o desejo de Vlaudemar. Um dia a lendaria bosta branca foi ao reino de Vlaudemar e o desafiou para uma luta de boxe contra um de seus soldados que nada mais era a Bosta bombada do Mike Tyson. Seu Vlaudemar aceitou o duelo, no ringue, a luta foi até 12 rounds. No último round Vlaudemar tomou um cruzado no queixo e caiu perdendo a consciência novamente. Mais uma luz vermelha apareceu sobre ele e do ceu desceram as bostas vermelhas voadoras que ajudaram ele a se levantar e deram o poder do super tapa sumô buda e então Vlaudemar olhou com ódio para a bosta do mike tyson e deulhe um tapa na cara dela abrindo um portal marrom aprisionando a lendária bosta branca e seu fiel soldado que era a bosta do Mike Tyson e assim Vlaudemar livrou o Planeta Bostôn de uma maldição terrivel e então Vlaudemar é o eterno rei do planeta desde então. Ele e suas Bostinhas drogadas viveram felizes para sempre.

O Touro Nervoso!!!

Um certo dia, no sítio da familia, eu e meu primo (NÃO IREI CITAR NOMES PARA NÃO COMPROMETE-LO) estavamos descendo ao rio, não me recordo se era pra nadar ou pra pescar, mas a parte que eu ri muito está para vir. Um touro parou em nossa frente bloqueando a passagem para o rio, meu primo olhou assustado e falou:
- OLHA ESSA "VACA" (TOURO) ENCARANDO A GNT!!
- fera, será que ele abriria o caminho para nós?
- Vamos passar mauro, eu vou na frente!!! (COM UM TOM DE CORAGEM E CONFIANÇA)
De repente o touro começou  se aproximar rapidamente do meu primo, quando eu percebi que ele pretendia avançar, eu saí correndo morro acima e deixei ele sozinho com o touro

Conclusão: Nunca chegue perto de um touro quando ele esta encarando você, se acontecer dele avançar com tudo para cima do seu colega ao lado, CORRA PARA MAIS LONGE QUE PUDER E DEIXE O SEU COLEGA SE FUDER SOZINHO!!!